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阿尔班是个成功的销售主管，在妻子布兰卡几个月的催促之下，终于和妻子一起来做夫妻心理治疗。布兰卡指责说，我其实是和我的工作结了婚。我猜她说的对，虽然我并不想这样，但为了工作我不得不这样做。布兰卡很生气，因为我回到家都要工作，我完全理解她的感受。阿尔班搂住妻子，向她眨眨眼。我一直告诉她，他对工作这个女人感到嫉妒是很自然的。
布兰卡迅速挣脱阿尔班的怀抱：“你知道，我可不觉得这样多有趣！”布兰卡转过身来对我说：“他总是把这事当成笑话讲给别人听。”她又转向阿尔班，眼里全是泪水：“并不是说你总是忙工作让我觉得困扰，问题在于，当你在家的时候，我们之间没有真正的联系，没有感情、没有浪漫、没有亲切感，我很孤独、很痛苦……而你却不在乎。”
阿尔班的眼睛也湿了。“我当然在乎！我也感到孤独。可是，你总是发火，让人难以接近。上周，我给你买了鲜花和情人节卡片，可你所做的只是骂我。”
“因为你根本没有亲手给我！你一回家就冲过去查收工作邮件，只是把花和卡片在厨房台面上。两个小时之后我才发现了它们，那时候你已经睡着了！”
“但我是给你买的！你一直告诉我，有这份心是最重要的，现在却不这样说了！”
“你确实给我买了，但你没打算亲手交给我，而是把它们放在厨房台面上。你把给清洁女工的薪水也放在厨房台面上！”
随着对话的进行，可以看出，把鲜花放在厨房台面上并不是阿尔班好心办错事的唯一实例。显然，他关心布兰卡，但将关心转化为行动的方式却一直是错误的。从布兰卡的愤怒程度来看，他的错误已经持续了一段时间。
如果我们缺乏与他人有意义和深刻的连接，或者当我们无法在现有人际关系中实现这种连接时，我们就会停止练习，保持这种连接所需要的技能。我们的人际关系肌肉（如同情或从他人角度看问题的能力）和人体肌肉一样，如果不经常使用，或使用不当，就会萎缩，功能随之减弱。
问题在于，我们往往不知道自己的人际关系肌肉变得究竟有多弱。阿尔班相信，他的人际关系肌肉是正常的，但事实并非如此。诚然，他精心为布兰卡准备了鲜花和卡片，但把礼物留在厨房台面上的做法毁掉了他的努力，破坏了此举的所有积极影响。
当我们因为患了流感卧床一周，在起床活动的时候，会惊讶地发现，自己的双腿没有过去那么有力。虽然我们很快就会意识到因为生病而是肌肉无力，但当涉及人际关系的肌肉时，我们却很少得出相同的结论—无论我们有多少次在社交中体验到那种似曾相识的肌肉无力感。其实，阿尔班不仅不清楚自己的人际关系肌肉出了毛病，反而认为是布兰卡不领情。
再举一个例子，当我们单身很长时间，再去试图约会时，我们很少会把约会的失败归咎于技巧生疏和人际关系肌肉的脆弱。相反地，我们会认为，被约会对象拒绝是因为我们根本不受欢迎。
即使我们意识到有必要加强我们的人际关系肌肉，我们也经常不清楚应该付出多少努力。例如，当我让塞丽娜明白，约会失败她自己也有责任的话，她立刻决心改变自己的约会表现，然而，最初几次努力并不成功，因为她过于努力，反而显得歇斯底里。
虽然同时提高我们的多项社交能力肯定是可以的，但许多孤独者面临的艰巨任务是，如何锻炼我们从来没有使用过的人际关系肌肉。塞丽娜没有严肃约会的经验，莱纳尔也几乎没有参与休闲式社交活动和闲聊的经验。另一方面，阿尔班则缺乏同情的能力，无法足够理解布兰卡的需要和感受，所以他的努力对她没有意义。在所有这些情况下，当是人都需要学习新的技能，并且找到勇气加以实践，即使面临各种情感风险也不畏惧。
举例来说，莱纳尔就很容易忽视之类重要信息。我最终说服他与国际象棋俱乐部成员斯坦利接近一下，因为莱纳尔最喜欢和他下棋。我建议他邀请斯坦利喝咖啡。我特别强调，为了免得过于突兀，他应该先简短评论一下两人的棋艺，然后在发出邀请。下一次辅导课上，莱纳尔告诉我，他邀请斯坦利喝咖啡了。
“太好了！”我说。“他答应了？”
“他拒绝了。”
我试图掩饰我的失望：“很遗憾听到这个消息。他没有说为什么？”
“不用解释，因为他是个输不起的人。”莱纳尔说，斯坦利曾经是俱乐部最好的棋手，但莱纳尔加入之后，斯坦利就一直是他的手下败将。令我遗憾的是，莱纳尔没有早些告诉我这一信息。因为它很重要。如果，他从斯坦利的角度来看事情，就可以意识到，自己下棋时赢了所有人，休息时独自跑到角落里读书，会给人孤傲甚至看不起别人的印象，而斯坦利更有可能这样想。
从别人的角度了解他或她的需要和感受，对于创建和维持密切的友谊和亲密的情感至关重要。如果人际关系的肌肉很无力，我们就会有忽略他人的想法和感受，我们的努力也常常会导致失败。
聊完情感与生活，留住脚步记得