上一期，我们讲到孤独会让我们对自己的人际关系产生过于苛刻的负面判断，导致自我封闭，并最终引起人际关系的“肌肉萎缩”。
要想消除孤独引发的伤害，我们需要战胜悲观情绪，主动采取社交行动，学会换位思考，以走出自我封闭的状态，经营自己绚丽的人生。
知道了如何应对孤独，本期，我们再来学习一下如何应对丧失和内疚造成的心理创伤。
01
如果说，由拒绝、孤独带来的情绪创伤是磕磕碰碰的话，那么由丧失带来的情绪创伤，就好比是骨折，对人的损害更大。比如：失去亲人、遭遇车祸导致残疾、失恋、失业等等，这些创伤，会对人们的心理形成强烈的冲击。
大致说来，丧失会导致这么几种心理伤口：
首先，是生活被打断。
在受到丧失或创伤之初，情绪困扰会使人们的生活陷入瘫痪状态。
有位女士说起，她的丈夫遭遇车祸丧生后，她一下子蒙了，不仅失去了思考和自我照顾的能力，甚至连孩子哭了都不知道过去给他喂奶。那时的她如同木偶一般，被家人照料了很长时间。
如果这种瘫痪的状态不加以调整，痛苦和悲伤就会占据我们的生活，使我们的正常生活发生中断。
其次，是出现信念危机，价值观与世界观被重塑。
不论我们原来的世界观是怎样的，丧失的创伤都会让我们原本的世界观和人生信念产生危机。我们会不由自主地带着困惑，为灾难寻找原因。
比如一家人出行时遭遇车祸，幸存的妻子不停地自责：“如果我们那天不出门就好了。如果我们走另一条路就没事了。”她一直纠结于这些问题，并尝试将其合理化，使自己沉浸在创伤的阴影中，越来越消沉。
最后，丧失和创伤还切断了我们的人际关系。
对于重要亲人的离去，很多人的反应是缩在自己的保护圈里，执迷于已经离去的人，以自己的经验去想象他的想法和反应。例如，小慧的父亲去世后，她每做一件事，都会考虑父亲在的话会怎么看怎么做。同时，她还拒绝参加亲友的聚会，完全把自己封闭了起来。
遭受丧失后，出现这种应对方式可以理解，但如果陷在过去的回忆中不能自拔，那就说明当事人已经被悲伤击垮了，需要寻求他人的帮助。
从上面的案例中，我们可以看到，丧失对一个人的打击非常大。只有尽快从创伤中走出来，重新拼接心理片断，治愈伤口，才能使我们的精神复苏，提升现有人际关系的价值，重新找到生活的意义。
02
既然丧失的危害这么大，那么我们怎样才能从丧失的精神创伤中走出来呢？书中提供了两种便于执行的方法。
第一种方法是：顺其自然，用你感觉舒服的方式缓解痛苦。
这个要根据个人的性格倾向来选择。不论是说出来，还是不说也罢，抑或是写出自己的感受，只要自己感到舒服就可以。无论哪种方式，都需要一段时间的缓冲。
在应对丧失引发的精神创伤时，不存在完全“正确”的方式。我们能够做到的最佳处理方式，就是根据个人的性格倾向进行治疗。
如果我们觉得有必要谈谈，就找人谈论一下；如果觉得没有必要与他人分享我们的想法和感受，就不应该逼迫自己这样做。无论选择何种方式安抚情绪痛苦，针对丧失或创伤，最有效的治疗——而且是我们都能获得的治疗——就是时间。
第二种方法是：寻找丧失和创伤的意义。
丧失会给人带来巨大的痛苦，如果能从不幸的体验中，更深地感悟生活，找到新的出路，就会赋予创伤新的意义。其实，走出丧失的糟糕状态，本身就很有意义。这一点怎么理解呢？
戴安娜王妃去世后，哈里王子被母亲去世的痛苦折磨了18年，生活一直处于很糟糕的状态。
他在接受心理辅导后认识到，如果母亲在世是绝对不会喜欢自己这种状态的。他开始追随母亲的足迹，参加各种慈善活动，做对大家有意义的事情。他在母亲逝世20周年时，公开分享自己18年来心理世界的变化，鼓励人们重视心理健康问题。
你看，哈里王子从遭遇丧失的创伤，到最终抚平创伤，去帮助同样承受心理痛苦的人，这是不是把母亲去世的痛苦，转变成去做有意义的事情了呢？
03
说完了丧失，我们再来看一下内疚这种情绪。说到内疚，相信大家都不陌生。答应了别人的事情没有做到，我们会内疚；看到孩子因为我们的疏忽摔伤了，我们也会内疚。
内疚是一把双刃剑。适度的内疚，可以增强我们做事的毅力，更好地维护人际关系。但是，过多的内疚就会成为心灵的毒药，扰乱了内心的安宁，破坏了我们的幸福感。内疚就像一个个拉响的警报器，无时无刻不提醒着我们——是时候反省自己，做出相应的补救措施了。
那么，怎样才能减少内疚的损害呢？作者给出了两个急救方法，即有效道歉和自我原谅。
我们先来说说有效道歉。注意，重点是“有效”两个字。
虽然我们每个人从小都被教育，犯了错要勇于道歉，但事实上，能够真正掌握“道歉”这门学问的人却不多，所以很多道歉都是无效的。
比方说，父母因为爱面子，从来不和孩子说“对不起”，做错了事情时，用一句“吃饭了”来给彼此找台阶。还有的人，虽然说了“对不起”，但后面跟着一大堆附加条件，比如“很抱歉我刚刚说了那些话，但都是在你的追问下，我才这么说的。”
你听了这些没有丝毫歉意的道歉，会原谅对方吗？
那么，怎么才能做到“有效道歉”呢？作者把它分为了四个步骤：
首先，我们要对发生的事情表示遗憾；然后，用真诚的态度，直接说出“对不起”这三个字；接着，要肯定和理解对方痛苦的感受；最后，还要向对方承认，是我们违背了他的期望，并提出弥补措施。
书中有个案例，安妮在与父母吵嘴后，夺门而出，开车就走。但是，她在倒车时不小心撞到了母亲。她对此表示了深切的遗憾，说了很多次“对不起”“请求原谅”之类的话。她体谅母亲的痛苦，医院，在家照顾母亲来弥补过失，但母亲一直不肯原谅她。
对照有效道歉的步骤，安妮明白了母亲不原谅她，是因为她违背了与家人的约定。家人们曾经商定，不论发生什么事情，都要尊重父母，而她吵嘴后夺门而出的行为违反了尊重父母的家规。直到安妮真诚地向父母表达了自己的尊重，母亲才原谅了她。
如果我们已经采用了上面说的方式来道歉，可对方还是不接受，那我们该怎样减轻内疚感呢？这时就要用到第二个方法：自我原谅。
在这里，需要注意的是，“自我原谅”不是把责任归咎于别人，而是客观地看待整件事情，明确承认自己的错误，并做出给力的补救。
生活中常会发生这样的事情：我们答应孩子周末带他去游乐园，结果临时加班不能去了。孩子很生气地说：“妈妈骗人！说好出去玩的，又不去了！”我们不论怎么和孩子解释他都不听，这时我们会感到既无奈，又很内疚。
在这种情况下，我们应该怎么进行“自我原谅”呢？
第一步，是诚实地面对自己的错误及其后果。要站在孩子的角度想一想，我们失约对孩子造成了情感上的伤害。这个伤害可能是孩子不能去游乐场的失望，也可能是对父母的信任缺失。不管怎样，在想象这个伤害的过程中，我们要尽可能地保持客观与准确。
我们再来看“自我原谅”的第二步：赎罪。有研究表明，赎罪和补偿，是清除过多自责的有效机制。具体该怎么做呢？
这就要和犯错的根本原因相结合了。比如，在刚才的场景中，我们就可以客观分析一下，自己多次失约的真正原因是什么？如果造成我们失约的根本原因是工作效率低，就要加强时间管理，提升效率，争取赢得更多的时间来陪伴孩子。如果是因为客观原因，那就可以事先和爱人商量好，由他带领孩子去游玩。
不管是道歉还是自我原谅，都要遵循一个原则：真诚。真诚地道歉，真诚地弥补，对方才有可能原谅我们，我们才能走出内疚的情绪，重新获得投入新生活的力量。
通过本期的解读，我们知道了，不论是丧失还是内疚，这两种情绪伤害都不应该被忽视。遭遇丧失的精神创伤时，用你感觉舒服的方式来缓解痛苦，从不幸中发现悲剧事件的意义，进而把失去变为得到。
在面对内疚的情绪伤害时，我们可以通过有效道歉的四个步骤和自我原谅来治愈内疚，记得要以真诚地弥补为前提。
那么，当我们处于自卑和反刍的情绪中，又该怎样正确应对呢？