27岁对大多数人来说，正是年华正好的时候，
很少有人会在这会儿去计划自己什么时候去世，以怎样的方式迎来死亡。
但HollyWarland例外：
她今年27岁，有爱自己的男友和喜欢的猫咪陪伴，有着聪明的头脑和靓丽的外表，更是一名曾经前途无量的在读博士。
然而，她也是一位患上了罕见疾病的患者，依靠着药物和他人的照顾艰难地度过每一天。
她试图过得乐观，过得积极，像那些身残志坚的励志故事里的主角。
但她也明白，不管自己怎么伪装都没办法否认：
身患重病的日子是艰难的，没办法用鸡汤般的言语把那些痛苦一笑带过….
所以，虽然她依然在努力地活着，努力地过好每一天。
但她并不回避死亡，并计划着：
“如果生活注定只剩下痛苦，至少自己能选择体面平静地离开…”“我叫HollyWarland，是一位来自澳大利亚的27岁女生。
我患有一种叫做肢体束带肌肉萎缩症的罕见疾病。
这种病让我从下巴开始的肌肉逐渐衰弱恶化，不得不依赖医疗护理生活。
我在11岁时就已经被确诊了，但在家人和朋友的支持下，我一直过着正常人的生活。
我努力学习，获得了心理学学士学位和荣誉学位，并开始了我的博士生涯。
在原本的计划里，我会在25岁时成为博士。
等到了25岁时，我之前的人生计划基本上都实现了，博士学位也攻读到一半。
我对自己的成就并不谦虚，我为自己能够克服困难做想做的事情感到自豪。
在拍摄下图这张照片时，我正准备在会议上介绍自己的论文和研究。
我有自己的学术研讨小组，同时还在大学里教书，做学术研究。
可以说，我曾经是一个前途无可限量的人，是一个神经学博士学位攻读到一半的学者。
在我的病情加重前一段时间，我还一心扑在对自闭症儿童阅读时期面部表情的研究上。
在身体真正崩溃前，我还在学术大会上发表演讲。
在生活上，我也感到快乐和健康，有精力去做各种有趣的事情，
会和朋友们出去吃饭，一起去听音乐会等等。
但年，25岁的我病情开始突然恶化。
我不得不放弃自己的博士学位和我所喜爱的大学教学生活。
一瞬间，那些事业上的期待都消失了。
我意识到，我的人生其实用一张纸就可以写完。
我花了七年的时间在大学学习，却无法在将来使用我学会的技能。
随着我的病情恶化，我才体会到作为一个严重残疾的人，真实的生活到底是什么样子。
在大众眼中，只要能在社交媒体上看到的残疾人，大多数都是属于鼓舞人心的励志人物。
但我的生活，似乎和这种励志的生活并不一样。
我觉得自己有责任展示真正的残疾人生活是什么样子，
这也是我的伴侣、我的全职护理人Luke决定为我拍一些照片，分享到网上的原因。
我们希望人们可以看到，残疾到底是怎样影响着人体。
我想，如果人们会盯着我笑的话，那就让他们笑吧。
病情加重后，我的生活陷入了混乱之中，曾经充满希望的日子突然变了。
我开始感到恶心，心跳紊乱，肌肉酸痛，呼吸困难，和控制不住的颤抖。
医院的温度很低，而我如果没有外部热源就无法自己发热保暖，
所以我现在常常是在家里接受治疗。
当然，也会有一些开心的时候。
比如Luke就一直陪在我身边，鼓励和支持者我。
又比如，我还有两只猫：Ragnar和Whiskey。
它们是完美的陪伴者，为我带来了无数的欢乐和爱。
每个人都知道我是多么地喜欢猫，所有的生日和圣诞节主题都是关于猫的。
如果我有机会在办公室工作的话，我一定就是那种“摆满了猫的照片和小雕像的女人”。
但可能没有那一天了。
现在的我，我基本上是在床上生活。
我知道，对于某些人来说，成天躺在床上的生活听起来非常舒服。
但想象一下，你因为流感不得不卧床一周以上的那种无聊。
而这种无聊，对我来说却是伴随余生的、永远的…
有时候，我身上不疼或者没事的时候，也会看电视、打个盹、看看书什么的。
但由于各种药物带来的副作用，我很难集中注意力。
所以，我根本无法通过写作或者在线工作来打发时间。
我曾经引以为傲的机敏和高效率的大脑，现在都在一点点坍塌，变成一团糊涂的意识…
即使是洗澡的时候，我也会感觉很累，但至少没有人能够在这时候看到我的眼泪。
我坐在专门设计的椅子上，用右手控制水流。
这个简单的动作都会让我身体不堪重负，心跳加速，因为我不得不坐起来，用力支撑起我的背部和颈部。
幸运的是，偶尔我也可以靠着玻璃歇一歇，热水也会让我的肌肉稍微放松一点。
所以这也不是一件完全糟糕的体验。
虽然大部分时候我都是待在家里，医院和医生沟通，医院已经成了我的第二个家。
最近我和我的医生进行了一次艰难的谈话，是关于我可能会有的止痛药上瘾的问题。
这是没办法的事情：由于我现在的肢体力量和身体活动能力下降，我不得不增加止疼药的剂量。
我难过地哭了起来，但医生冷静地解释说：
由于我的病情只是变得更加糟糕，且没有可行的治疗方案，所以我会很容易对止痛药产生依赖并上瘾。
另外，现在的我，每天都会经历各种痛苦的症状：
脸色苍白、浑身出汗、间歇性呕吐…
拍下这张照片的那天我过得非常糟糕。
上一秒我还在出汗，几分钟后我就会开始发冷和颤抖…
但看着身体每况愈下，我意识到我不得不接受一个事实：
我永远都不会好起来的，那些难关和痛苦每一天都会出现。
这张照片里，或许你能看到我是多么厌倦我糟糕的一天。
拍摄这张照片时，我生气了。
因为我看到许多身体健全的人还在抱怨生活，这让我很气愤。
如果你们有一个正常工作的话，你其实是可以改变自己的生活的。
但人们往往把他们对自己身体的自主权、把健康视作理所应当。
对于那些身体健康却抱怨生活、不去尝试的人，我一点都不同情。
是谁把你打倒了？是谁在阻拦你过得开心快乐？
你需要自己帮助自己，停止抱怨并积极生活！
孤独？加入一个你喜欢的爱好小组吧。
超重了？那就改变你的生活习惯。
心情低落？找个机会去阳光下散步吧！我并不是想否认抑郁症和生活里很多真正艰难的问题。
但多数时候，你可以改变，你有机会改变。
而我不能，我被自己的疾病困住了。
所以，我很生气，因为我的疾病主导了我的日常生活。
当我劝你从沙发上起来、积极地去改变生活时，
我不是想说两句鸡汤而已。
我是生你的气：
我嫉妒你，我想要你的生活，因为你还有所谓的生活。
现在，我想了许多。
我已经是大人了，大到可以投票、可以喝酒、可以开车、可以生育子女，
所以，为什么我不可以选择如何平静地离开呢？
所以，我想要借此机会提出我心中长久以来的一个问题：
我希望我所在的州能够让安乐死合法化。
对我来说一个不幸的现实是，这种糟糕的身体状况，最终会让我的生活变得无法忍受。
所以我希望，当我准备好的时候，我可以选择一个平静、可靠的方式来结束自己的生命。
从前的我从没想过，我有一天会对安乐死这个话题这样